Luna sangrienta

Solo me tira en la sangre, el dolor de los años.
Solo me corre en la profunda vena, el mismo río de palabras. Las mismas palabras de tu nada.
Y para que el enigma sea mas invisible ante los ojos más absolutos. Para que el canto llore tortuosamente más. Como el arrancar algo con todas las fuerzas, las manos, las garras, los dedos que queman. Como los sueños que incendian la calma de la mente. No parece que salgamos, intento, intento, me tiento, intento escalar. Escalera destruida, desarmada, desgarrada. Desgarrándome, desgarrándome, da de mi, dame el anhelo.
No quiero caer en el suelo. Ya no importa donde caiga,
De los ojos que se te quite el velo
No importa lo que traigas
A tu mente, que llegue esta muerte
Para que el pensar se acabe
Que el reposar me trague
Que el silencio me enfrente
Se expanda
Se exienda
Me encomienda
La fugaz
Mortal
La paz
Desahuciada.

No quiero caer en el suelo. Porque no importa donde caiga.
Que te quites el velo
La sombra tan pesada.


El olvido tan ingrato. Tan fuerte mientras lo destruyo, tan lentamente que me destruyo.  Y nunca se va de mí. No me quiere dejar sola. No me quiere dejar en paz. No me quiere dejar llorar. Solo para que se corroa de a poco la sangre por dentro y derroche gotas, y gaste en su movimiento, el alma rota.
¿Quebrada?
¿Corrompida?
¿Que más?
¡QUEMAS!
¿qué menos? Sí, por favor... quereme un poco menos. Así de a poco, quereme menos, un poco más. Circularmente menos. Menos hasta la desgracia agraciada de no existir. De no haber existido nunca.
Menos, menos. Sumale muchos menos. Quereme menos. Sí, por favor.

Da igual.
Que menos ni que mas.
La costumbre es el azar.
El azar me labra de a poco el destino.
El infierno en mi cabeza, es la costumbre que azar destinó, qué más? Quemas. Qué menos.
Tiempo.

Katábasis

Para no ser directa y asesina hacia la duda eterna de la luciérnaga que surgida del brillo de la pupila negra brillante, doy vueltas sobre el mismo eje de la palabra escrita, para evitar el decir en el no-decir de aquella que no escribo. Pero de repente me canso, por las ansias de estar desahuciada. Y a demás de gotas oceánicas de inservibles cosas ciertas, se me da por liberarme de la cadena perpetua y gris del pasado pesado, presionado, instalado, derramado, atragantado. Ya basta. La mentira no es más que una amiga falsa sin identidad de voluntad poética y ontológica. Es decir, estaba cansada, de ser un pájaro negro encerrado en una sombra. Es decir, las nubes eran de cartón, podían mojarse, caerse, derretirse y las lágrimas acabarse por piedras, hechas terminar. Es decir, que no vivía por y para mi mismo reflejo sino por-y-para-y-en devoción demente, maniática y desertora de mis deseos. Y ya no sigo más una lógica idealista, pesimista, iniciática, mítica, ritualista, hipócrita estatua en que me convertí. (Por que no había más profundidad inigualable perfumada y misteriosamente blanca que la luz de una pupila, viva y ruidosa, sonriente en su estrella de devenir)

Te puedo dibujar con las palabras. Pero más fácil es soñarte. Puedo quizá hasta ser. En lo que ser. Enloquecer. Con  la mano aquella, en mi mano circular. ¿Puedo? Podría, sin duda. Un sueño fue de oráculo en esto. Los mensajes extraños que me manda no sé quién, no sé como. Que cada vez escribo peor y me llevo peor con los efectos de las palabras vomitadas. peropero, hoy será una noche de silencio, en la que deberás de descansar. Demasiado. Demasiado tuviste. Demasiado tormento.  Demasiado, no se si siete demasiados mares, de inmenso mar azul.... quizá, derramaron tus ojos estridentes. Como si yo no supiera de tormentas... Como si yo no supiera de mares... (Navegados, tragados, ahogados en mi ahogo, mares transcurridos, eternos y negros eternos e interminabes, consumidores de todo el globo terráqueo de mi pobre pensar existente en una hoja de otoño que ya cayó y su silencio sepia la mató.).... Como si yo no supiera de montañas punzantes en la cumbre más sensible y núbil de la pureza interior. Tejer en estos hilos de palabras de lineas de las letras de curvas de las serpentiantes s s serptientes en letras , saltimbanquis, alardeantes. Destejer en aquellos gritos de alivio en los que tantos huesos calé. Todo un periplo para no verte, al final en esa ruta misma, indeterminadamente cierta y oscura perdida, inmensamente terrible.Ya no tiene lógica mi lógos, mítico. Para qué lo quiero así. Aunque sólo ha de reconsruirse. ¿Has de darle una estimada oportunidad?Demasiadas cartas estoy jugando. Perséfone... libérala, pérfida de la mansión estridentemente negra. Perfidia que la perseverancia me hace pasar, mientras canto en mi autoconsumisión. estoy muy segura de esto, pero no lo ves. De ojos cerrados de dormidos párpados y cansados de ver el día venir. Cansados párpados púrpuras que perduran a esta mirada que no convierte en piedra, perennemente. ¿Por qué? Por los sueños. Por el Ver en verte, en verme, en versos  y en vistas siderales oníricas, cuando pernocto en la inmensidad de la soledad limitada e infinita.parapara qué voy a mentirte esta vez. No tengo ni quiero ocultar nada entre los paréntesis. Estoy nada más que renaciendo. Reviviendo, rehabitando, rehabilitando-me, estoy en lo que siendo... en el más amplio y basto sentido de la locura cuerda de la sanidad del juicio elementalmente mental.Podespodes quedarte si querés, aunque infieras que implique arriesgarte, aunque infieras que implique detenerte en el reloj exhausto del momento, del no tirarse al mar de aletas que solo van a volar. Pero inexorablemente será inestable infinitesimal encontrar el verdadero equilibrio después de tanto embrollo inquilino de las almas utópicas. Pero se aprende del desaprender, del agonizar en el espejo de uno mismo en el medio del desierto que creemos tener detrás de la frente. En el medio del desierto de la sofrosyne que pensamos que perdemos cuando no nos sirve para nada... Ni la simpatía de la trágica mentira que el teatro tembloroso (y a-r-ruinado) representa en los confines de las muecas de nuestros amigos... ni eso nos consuela... el consuelo solo nos sirve para darnos contra el suelo, con-sultarlo a ver qué nos dice...  y recomienda el consuelo, el saltarlo.... a más de uno se nos ocurrió. De saltar, de atarnos desde lo alto y lanzarnos, danzar en el aire pero por causa de los últimos espasmos vivos del cuerpo. ¡¡¡¡¡¡Qué feo esto!!!!! Pero ¿qué decís? La cortás, {imperativo imperativo interior que me autoregula la demencia de la mente que es consciente de lo consciente}. Ya no va a volver de todos modos. Porque todos confiamos y estamos en la vigilia de que no vuelva. No va a regresar, pues hace mucho está lejos. Estás libre.Me pierdo.¿Cuál de todas era mi voz?Sí, ahí regresa........ ¡Hey! Perséfone te va a soltar. Las canciones de cuna no fallan. Y al dormirla cierra bien los ojos, en un falso sueño que nos servirá de realidad sonámbula, para que nadie sepa que te llevo bien despierta, en lo dormida y adormilada en la confianza de la mano bien apretada hacia la concretización de los vacíos llenos de nuevos rayos circulares y fugaces. Y las brisas primaverales en otoño... Y ya son 3 noches de una hermosa Luna, porque sólo ese nombre tendrá para mis ojos felinos hipnotizados, que serán seguidos por ella... Y ahora te ganó el sueño a vos. Yo me dí tiempo, y en buena hora, pues no me apuro para llegar a esa montaña que Mahoma nunca me va a traer. Porque no creo en él y porque los dioses ctónicos me tienen preparado otra cosa... Pero al Rey... a ese noble de allá abajo, no lo culpo, pues no es culpa de la muerte inexperta que a veces se manda cualquier negligencia desesperada por hacernos simplemente más trágico el existir. No. Yo... Yo me hago cargo de mi culpa, de dejarte ir... de haberte mirado muy fuertemente a los ojos y haberte lanzado las flechas de letras punzantes indignantes estigmatizantes incandescentes ascendentes... de dejarte sola en ese bosque torrentoso de voces inmelódicas.... e irme... desapareciendo en todo lo que es la nada y lo que implica el silencio de la simpleza de la cobardía. No le encontraba a las cosas el mismo sentido y esencia...  siempre dudé de mi mala elección. Pues siempre sentí lo impuesto por encima de mi cabeza y me fue muy difícil en el proceso de todo el desparramo de golpes a los nervios conscientes.... me fue muy difícil distinguir la víbora que te había mordido. Y fue porque no te había cuidado como se debía... el Olimpo sabe hacer mejor las cosas cuando es más directo con los rayos influyentes en nuestros paraguas electrizados.... es más te descuidé tanto intentando cuidarte, tentando al destino a robarte  y perderte, durativamente.... dudaba mucho de todo. Desvalorar el carpe diem.

Perséfone... te voy a envolver en una nimbus de ambrosía de esas que solo in sidera sunt. Nuestras pupilas miraran hacia arriba y el sonido increscendo, tejerán cuadro por cuadro, pluma por pluma, aliento por aliento, respiración por respiración..... aglomerarán con a fuerza poderosa de una mano inaudita nacida de la tierra sonora y tronante, levantando el más alto de los pensamientos monumentos elementos somnolientos sublime, en lo alto de las esferas celestes brillantes ruidosas y paranoicas de la perfección. Perséfone, Hades no me va a decir lo que tengo que hacer, con este en·canto solo tengo un regalo, un presente, de este ahora, del que no te arrepentirás sentir.... dentro del abrazo infinito, y eterno del detener del tenerla conmigo a Ella estimada... verás, Perséfone..... lo conseguiré .

Punto Final.

De aquí hacia atrás, veo el tiempo perdido. Derrochado. Mal usado.
Los Pensamientos, en su cede sideral, me han mostrado, también, lo que los hechos confirman por sí solos.
A veces, no funciona con pulsar "borrar/eliminar". En el alma el torbellino doloroso tiene un límite.
El nudo negro, la tensión ardiente, las últimas luminosas esperanzas mueren. Murieron.
El tener los ojos ciegos.
El comenzar a abrirlos.
La espera eterna desesperante.
La tristeza de ver a otros peor que yo. No desearle a nadie esto.
Despedirte, porque ya te fuiste hace mucho. Y ya no sos vos.
Ni mi oxígeno. Ni quién verdaderamente me conoce. Ni quien iba a "estar" siempre. Ni quién me elige.

Me cansé de tener la noche negra en los ojos.
Me cansé de tener la muerte en el vivir.
Me cansé de tener solo el dolor para contar.
Me cansé de no ser quién soy.
Me cansé de encerrarme.
¿Y para qué te voy a explicar qué me pasa? ¿Qué me pesa?

Nunca lo vas a entender.

m u n d o

re-gresando. volviendo. estando. siendo
tengo que darme vuelta y mirar , por encima de mi hombro del pasado de mi soportar....
soportarlo   T O D O. lo mucho. lo poco. la de afuera. lo de a dentro.

Y peor... soportar-me ... no soportarme más a Mí.
regresando aquí , me quedo. Me aferro aún más a mis παλαβρας mi lógos propio. mi locura. mi naturaleza. El destruirme el construirme-la noche {mi soledad - mi vigilia eterna en lágrimas de luz sin color que veas} Acá sigo bien firme. Con el  pulso para escribir bien seguro. Con todas las balas de palabrasgritadas undiéndose en la sangre de mi corazón. Pero aquí sigo firme ~dándole la razón a mi seudónimo de terca~

Absolutamente aquí sigo. deliro un poco , sabras diaculparme. Deliro mucho ... sabre condenarme. Deliro y así hiero.... sabras desterrarme.
que ya no sé si duele más una palabra o un hecho.
O , peor aún... su recuerdo constante. En mi mente como un fantasma sin control.

pero... aprendo al menos de mi locura. Solo sé que a veces puede ser fatal.
Yo siento algo muy fuerte. A veces me cega. A veces me  da un ojo más para ver.
Solo sé que ya nadie más que { vos y  } yo entiende esto... nadie más que vos {y Yo}.
Cuidar de las sombras. Cuidarte de mi también. Cuidarme yo.  Porque si me faltara la persona que me canta la canción más antigua del m u n d o... me muero en un segundo... yo me muero. Me asfixio si me faltas Vos.

{ De cero }

Yo me preocupo. Me ocupo. Me desvelo, me cuido...

Constantemente de no volver nunca más

a aquello que nos dividió

por

siete largos soles,

por 

siete largas noches,

por 

mis soledades infinitas

que el quererte, impidió.

Por aquel día inimaginado.

Por aquel recuerdo del mismo día,

de aquellas, nuestras y vuestras palabras

de las pestañas pensantes

del abrazo unánime y único.

Yo nos cuido de nuestro pasado.

Pero es que solo me fundo, me confundo y me defino

Cuando te tengo, me contengo, y me cuidás.

Sólo cuando te miro, te decididamente-fuerte abrazo.

Te absolutamente protejo, te incansablemente sigo.

Te atentamente escucho, tus miradas placenteramente leo.

Tus párpados cansados, simplemente admirando observo.

Y me hipnotiza visualmente tu voz.

(Aunque a veces muero, cuando me desarma tu mirada,

la fulminante pupila que se apodera de lo que soy.)

Y soberbiamente entiendo, por desgracia y por agradecimiento,

cada sonido silencioso y cada silencio áureo que gritás.

No me importa. Yo no invento.

Volviste a ser mi luz, mi clave, mi tormento. 

Mi misma libertad.

[Capaz no te guste, 

capaz no te guste nada, 

capaz no entiendas nada

capaz no quieras reconocerlo, 

capaz no te importen todas estas 

(las anteriores) mis palabras...

Capaz no haya opción ni coherencia

para que esto tenga sentido.

Capaz no veas que me das explosiones internas de cosas.

De textos brutos que no tienen forma pero sí un... sinfin]

[Capaz simplemente te da vergüenza

 que te transforme en poesía]

[...pero eso es algo que las poesías no deciden (nadie decide siempre libremente qué ser o no ). Capaz te da bronca verlo escrito. Pero de todos modos, no te preocupes, esto no lo entiende nadie más que Vos.]

[No tengas miedo, yo te cuido. 

Y aunque no lo veas o no lo entiendas:

Nunca vas a saber la magnitud de mi cariño.]

Noche... tan solo en vos. 

Momento... que no puedo desterrar de mi mente.

No tengas en cuenta mis quejas, cuando estas conmigo, todo es perfección.

{Y no te olvides...} No tengas vergüenza en que te transforme en poesía (hacemuchoquelosos).

¿Sabés qué?... Pasan los días. Las horas, el tiempo. No vamos a ningún lado.
No sé qué más espero. Todos me dicen que me estoy equivocando, y cada vez, tengo que callarme y darles la razón. Me estoy quedando sola, porque me estoy equivocando. Porque estoy ciega, porque todavía creo en vos.
Y no me cuidas. No me pensás. Está bien. No tenés porqué hacerlo. Si no te sale del corazón, no te sale y punto.
Pero ya estoy cansándome.Yo siempre lloro desde adentro. Ya estoy cansándome de aguantar que hagas lo que tanto prometés y jurás, pero se te olvida, se te pasa, no te sale, no está el sentimiento.
Me paro hoy aquí, y miro hacia atrás, todo el camino. El largo camino y de varios años. Me hiciste feliz, me hiciste muy mal. Pero ya no puedo seguir creyendo en la felicidad tan perfecta que una vez fue. Nunca volveremos a eso.
Nunca seré tu oxígeno, nunca voy a ser tu luz. Nunca voy a ser lo mejor, ni la persona que te haga desear llegar hasta el fin del mundo. Esa persona, no voy a ser yo.
No quiero más besos. No quiero más esperanzas. No quiero que me retengas más. No quiero que me mientas más.

No quiero seguir sufriendo cosas por vos.
Porque todo, todo es en vano. Ya no tengo ganas de hacer nada, ni por vos ni por mi.
Que se desintegre todo, día a día, hora tras hora... con este tiempo. Con la muerte.

6

Día tras día.
Hora tras hora.
Sueño tras sueño.
Minuto tras minuto.

Te pienso incansablemente
sacarte  de  mi  cabeza  no
puedo.  Como  no   puedo
cambiar  esto . Irreversible.

Minuto tras minuto.
Sueño tras sueño.
Paso tras paso.
Me   caigo.

Aun no aprendo a estar bien sin vos.
Aun no  puedo  respirar  bien el aire.
Debo aceptar que  no  está  mi  paz.
Me   fui   y   te    quedaste  con  ella.
Fue lo  único que  me  pude  olvidar.

"Olvidar".

Bronca tengo, por no haberte dado lo mejor de mi.
Esta alma quizás siempre fue poco.
Lo intenté...  Pero aún no entiendo y me pierdo.
Él, el laberinto de nuestros propios miedos, me ganó.
No puedo más. Nada tiene sentido sin  


vos

Mentir

No podemos mentir.
No podemos seguir con las manos tapándonos los ojos, y pensar que atrás de eso está lo que siempre deseamos.

Me ilusioné con todo lo que te creí decir. Me ilusioné con cada palabra. En todo este presente pensé en el perfecto pasado que tuvimos, y por ende en el futuro que nos esperaba.

Evidentemente, jugaste un poco.
Pero frente a tus ojos me dí cuenta lo que es mentir,  y me desperté para siempre.
Dejé mi sueño con vos para siempre.
Y aunque elegiría mil veces seguirte, esta vez te dejé para siempre.

Elegirte.

Sera que… esto tiene que ser así. (Con tono de afirmación)

Sera que te cruzaste en mi camino, para que una y otra vez, pase lo que pase, bueno o malo, oscuro o luminoso, fuerte o despacio, ardiente o congelado, será que siempre elija yo, quedarme con vos. Y una y otra vez, siempre, pase lo que pase... elegirte.

Será que te crucé… que nos cruzamos, de la manera más disimulada, la vida haciéndonos parecer, la vida mintiéndonos y mostrándonos que éramos otra cosa.

Será que no debo resignarme aún.

Será que sí tengo que resignarme a quererte así. Así tan rechazadamente por vos. Así tan de tanto. Así tan de sueños y pesadillas perfectas. Así de tan, tan tonta, como soy.

Todos tenemos nuestras maneras… Maneras de Ser… De No Ser… De Querer Ser… De No-Poder Ser, soñar… Siempre soñar.

Y como ahora, después de un año, empiezo a recordar que fue por estos días en los que mi 

corazón, allá olvidado en mi costado izquierdo oscuro, comenzó a sentir, lo que hasta hoy creció sin una barrera, ni límite ni parate.

Y no sé cuántas… pero muchas veces, le dije a mi propio y ajado corazón: “Pará, pará un poco. Vas a explotar”. Pero siguió. Será porque te eligió. Y aunque ni lo notes. Aunque nunca te hayas fijado verdaderamente, ni lo hagas, ni lo harás (en un futuro, quién sabe, pues nadie sabe), te sigue eligiendo. Sera que por eso yo también, despiadadamente y contra mí pero en mí necesariamente, te elijo. Y elijo como todo, como mi todo, como mi propio oxígeno.

No es exageración. Tampoco es pura creencia dogmática mía. No podría ser tampoco una mentira. Es así, es a lo que me resigno. Porque me toca. Porque lo acepto. Porque es lo que tiene que ser, en este ahora, con vos y de esta fortuita y destinada manera. Quizás.

Entonces será que - y ya no me quejo más - deba seguir por tu camino. Todo el tiempo cambiante, aunque en pequeñas o grandes etapas, deba seguir caminando y seguir levantando la cabeza, mirar al costado y seguir viéndote a mi lado. Con tus ojos fijos, con mis ojos fijos en tus ojos. Con mi mirada sincera, mi sonrisa miedosa, tu mirada palpitante y tu sonrisa relajada. Con mi gesto cuidadoso y tu semblante misterioso… Los puntos suspensivos de tus risas, los silencios eternos de las palabras que callas… Esas palabras que tanto espero, porque las conocí y siempre quiero volver a verlas y que me abracen, me saluden, me besen y se vayan a dormir tranquilamente, y yo dormirme tranquilamente porque sé que mañana van a volver a cantarme tu alma desde mi almohada. Y sonreír mientras duermo, y dormir mientras sonrío.

¿Cuándo pasará eso?

Sí… No sé. (De vos estoy hablando. Siempre que pienso, siempre que me sucedés en las venas de mis deseos de quererte tal como lo hago, sin que nadie me lo impida. Pero no. Muchas cosas me impiden quererte tal cual lo hago.) (Pero en fin)

¡Sí!… Así es. De Vos, y nada más que  de vos, y como siempre, y como me gusta, y como mejor lo hago, y como es que mejor saco lo mejor de mí (de vos), aunque a vos no te parezca “Bien” ni lo “Correcto” (¡Yo qué sé!), de Vos... Es que yo saco: lo mejor de Mí. 

No puedo

Dime por favor donde no estás, en qué lugar puedo no ser tu ausencia. Dónde puedo vivir sin recordarte, y dónde recordar, sin que me duela. Dime por favor en que vacío, no está tu sombra llenando los centros. Dónde mi soledad es ella misma, y no el sentir que tú te encuentras lejos. Dime por favor cuál es la noche, en que vendrás, para velar tu sueño. Que no puedo vivir, porque te extraño; y que no puedo morir, porque te quiero.





-

Un poeta habla por mí.

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
(¿¿¿¿¿¿)¿Por qué no solo me olvido de ti?(????????)
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo   . . .

MARIO BENEDETTI

Iris

A veces la tristeza dura exactamente un día.
A veces el día tiene la cualidad especial y excelsa de durar por eternos parpadeos.
A veces la nostalgia es una gran nube de humo de recuerdos enchastrados de felicidad y de sensaciones que me hacían tan bien. Y me hacen tan mal, tan mal, recordarlas.
Es aberrante no poder hacer nada contra ese miserable nudo hecho de la soga de las lágrimas. Y es demasiado estúpida mi metáfora.
Ya no hay nada que pueda hacer surgir algo bueno, de esta tristeza.
Porque si al escuchar esa ópera y sus letras lamentosas, y sus palabras trágicas...
la voz que lo llora todo. La voz que lo dice todo. Las palabras que dibujan la mirada durmiente sobre la noche.
La melodía de tu voz, que encierra a tantas otras melodías... que me hacen evocar a tantas vueltas por esa calle, por ese cielo, por esas lluvias tormentosas donde faltaba la luz y soplaba el viento eterno.
Parecía eterno... dudaba en que dure tanto. Pero su apariencia eterna, como siempre, un simple espejismo que ahora personifica lo Efímero.

Ya la sensación es como ir caminando sobre un puente de madera negra, podrido por dentro de miles de recuerdos amargos de sonrisas...
podrido por dentro de miles de despedidas sin ese buen "Adiós" en el arte del despedisre bien.
Caminando, sobre el puente de madera negra, sobre el abismo de un océano de aire negro y gris, condensado en llamaradas de esas nubes de piedras.

Caminando por el puente, y sentir y escuchar a miles de violines tocar, las notas mas agonizantes de lamento... el sonido inunda el aire de lágrimas invisibles. Gordas y grises lágrimas invisibles.

Paso a paso, tabla negra por tabla negra. El equilibrio que mi cuerpo intenta mantener. No puedo ver cuál es el otro lado al que llegaré. Me encandila tanta falsedad de luz. No es un blanco normal, no es un blanco sincero, como el brillo que tienen tus ojos.

Escucho una María Callas, que canta desde el fondo de su lamento, desde el fondo bien subterráneo de su corazón. Entre el abismo, el puente y toda la luz impura que me encandila.... escucho la voz estridente que llora su sentir en esa nota sublime de una ópera trágica.

Ya no camino más... Sobre esa tabla de madera negra y podrida, estoy parada. Petrificada, pero levitando. Mis ojos moribundos, abiertos en un parpadeo, cobran un brillo vidrioso, mojado y lloroso. Mi mirada fija, atraviesa un horizonte sin fin. Perdidos mis ojos, fijados en lo que nunca podrán ver, observan mis pensamientos, estando la mente en blanco.

Es la abstracción de la muerte. Es la inducción de mi alma. Sólo ha quedado mi cuerpo, inmóvil, postrado en un gesto, como una estatua que la vista de Medusa convirtió en la ausencia de toda vida.

Esta alma. Esta pobre, pálida, desganada, cansada, asfixiada, alma. En desuso por olvido, en desuso por querer.


Pero es una simple nostalgia, toda esa sensación. Es todo sensación, pues nunca sucede nada.
Aunque el brillo de tus ojos pueda más que cualquier otro sol, sobre cualquier pieza negra de mi cuatro de tristeza.
Aunque el brillo de tu iris (que tanto me cuesta ver), me haga detenerme a pensar tantas cosas.
Aunque no puedo detenerme. No puedo detener mi sentir.
Tragar todo lo que nunca voy a decir.

Aunque el brillo de tu iris me cueste ver, brillará el mio también...
Aunque nunca lo pueda decir.

Complicaciones. Negaciones.

No me estaba acordando de mí. Haces que me olvide de mí.

No puedo ver mi afuera desde mí interior. Levanto la vista entonces, y solo concibo mirarte, no puedo parar.

Tengo una molestia.... algo que emite un grito. Cada vez pincha más fuerte. Hasta que lo único que grita dentro mío, me doy cuenta, es algo de dolor.

Ese dolor, el que no me respira el sueño, sino que me carcome las uñas, cuando nerviosa, te miro.
Cuando nerviosa, respiro. Respiro rápido, insultando al aire, por no calmarme. Por no calmarme, porque no recibo tu mirada.

Cuando intranquila, pienso. Re-pienso lo dicho. Re-pienso lo replanteado, lo realizado, lo no dormido. Te me apareces.


Todas las horas no dormidas
todas las horas que se durmieron en mi eterno insomnio... conjurado
todas las palabras que corrían
sólo para que sepas que no me arrebataste aún lo que late en mi costado izquierdo.

Y ¡nadie lo hara!

Reniego de la "cordura" de amar....
Reniego de la esperanza somnolienta
Reniego de esos pensamientos adolescentes
Reniego de las mariposas!
¡Me dan acidez de tormentas, en las venas del alma!

Reniego de vos.
Reniego de encontrarte.
Reniego de haberte pensado tan hábil y calmo,
tan esbelto y perfectamente noble,
tan imperfectamente sabio,
Reniego de vos.

De tu inocencia absoluta, que como piedra se ejecuta, clara y firme en el sonido de tu voz.
¿Qué pensás? ¿Que no intento adivinar lo que pensás?
Si te tengo todo el día conmigo. Ya he aprendido a leer tus pensamientos, si al hablar decimos lo mismo.

Pero sigo renegando de esa "locura cuerda" de amar.
Pero es mas que tarde... tengo todos los "pero" al lado mío en mi almohada. Se burlan, ingratos, de mí. Me acaban de confirmar otra batalla ganada, sin haber yo atacado contra su fuego, me ataqué a mí.
¿ cómo es eso?


Es que al pensarte, ya te adueñas de mi mente.
No te pienso desde mí. No hace falta.Ya eres completamente puro y autónomo en mis pensamientos.

"Aquí se dicen muchas cosas con la mirada"
Yo te grito tantas..... ninguna oyes. Ninguna percibes.

En fin, he de irme. Cruzar la calle por donde vine, por donde te acompañé, por la misma donde te acompaño todos los días. La esquina iluminada. Cruzada infinitamente.
El número que te lleva, que te despeja, que ssegún dices, te relaja.
Y me dejas, siempre. Y te vas. Siempre.
Y no quiero voltear a verte, tras esa ventana en movimiento, porque ya sé que no tendré tu mirada.
Y Luego de la caminata. Llego y comienzo a esperar. Minutos interminables, equivalentes a durar un siglo. Minutos, muchos. Y pocas cosas por las cuales ponerme feliz.

¿?

Me he mal acostumbrado, por desgracia, a manejarme a través de inspiraciones. ¡Pero hay algo peor!… me he dado cuenta de que esas inspiraciones en su mayoría  son simplemente mis sentimientos… los de mala gana, los de pasión, los de enojo… los de impotencia… tristeza, melancolía, nostalgia, bronca, angustia. Yo no quiero que sean ellos los que me inspiren…. ¡No quiero!

Y volteo a mirar en mi mente. Como si pudiera ver hacia atrás, un atrás muy abstracto, pero posible. Volteo y trato de ver, a todos esos poetas que escribían y siguen escribiendo en las mentes de los que leemos sus letras, leemos también sentimientos,  sentimos sus pasiones, sus tristezas, sus inspiraciones propias… y las que nos crean.

Al voltear a verlos, allí tan sublimes, tan príncipes de su arte, tan dueños de lo perfecto…pienso. Pienso en todo eso que ya hemos perdido: la perfección de escribir. Pero de escribirlo todo: por completo. Escribir hasta lo que no se puede escribir y aún así lograrlo. Plasmar en simples y en complejas  palabras, en las ubicaciones, en las sonoridades, en las entonaciones… en las connotaciones, en la creación efímeramente eterna y perfecta… plasmar todo aquello que se puede sentir/ver/oír/soñar/degustar/tocar/creer…

(Y yo que pensaba que lo que escribía era una “escritura”… en el sentido de que esa “escritura” tenía algo de digno… algo digno de ser “escritura”.)

Y pasando… y pasando el tiempo.

Y viendo… y mirando (también el tiempo).

Y escuchando y entendiendo… para no entender; para confundirme sobre lo que intento comprender…

…Van cambiando. Inexorable cambio…

El cambio del arte. El cambio de aquella capacidad de imaginar para expresarme. El cambio, continuo, eterno.

Cambio yo

Cambias tu

Cambia el y ella

Cambiamos  TODOS nosotros

Cambiáis Vosotros… reyes de los cielos,

Cambian ellos y ellas…

Y Ud. Y yo seguimos cambiando…

Estoy descubriendo el re-descubrimiento de este arte… La escritura, quizás el más complejo sueño de todo artista. De todo ser que anhele desahogar el alma en algún medio que salga de  cualquiera de los siete sentidos.  Que ese desahogar se haga forma independiente, que nazca, que sea libre, que muera, que se entierre para que en algún lugar en algún tiempo vuelva a vivir… efímeramente, por supuesto.

Este difícil arte. El desafío de hacer  la sencillez de la belleza ambigua e infinita, de aquello que es el arte.

Y es cierto, ya hace varios siglos o quizás desde siempre: “nihil novi sub sole.”

Aunque, “Todo cambia”.

¿Qué más se pretende QUERER inventar?

El ser humano es  tan…

Tan…

Ser humano...

Comptine d'un autre été: L'après midi

Si tengo que hablar de lo que me pone triste, tengo que decir que es una canción muy triste en su piano.

Si tengo que pensar ahora en la pianista de las colinas italianas, tengo que pensar en su nombre.

Si ahora tengo que rememorar todo lo vivido, irremediablemente, las lágrimas esperan por salir de mis ojos.

Es que… esa fuerza, que me han dado los destinos que he cruzado, y las redes de la historia en las que me sumergí, y desaparecí… y aparecí en esos siglos pasados, siendo como eran sus antecesores, viendo todo lo que quedó de guerras, invasiones, viajes, conquistas, colonizaciones, y de su vida… también esta vida.

Si tengo que repetir algo… quisiera poder escuchar de nuevo esa melodía que hipnotizó mi mente. Esa melodía triste, angustiada, solitaria, que va ralentando en el recuerdo, sobre el piano, en sus manos… las notas guiadas, por los movimientos. Sólo apoyando su mano, y al tocar, salía su melodía, su alma transportada.

Es que los templos y los indicios del mar, de esa tormenta que nos paró el corazón. En las risas que ahora no podemos dar, y por el valor que tienen aquellas que compartimos todos y todas juntas.

Es la sangre lo que nos une, y también el espíritu, la esencia de pertenecer a quién sabe qué. Pero algo hay… a demás de pertenecer a ese Algo… nos pertenecemos.

Y es así que me pongo a pensar.

Y es así que extraño mi lugar allí.

Lo encontré medio lejos, pero lo siento así.

Y al cruzar un mar, al volar más de un avión, al flotar en los sueños los miedos. Al pensar. Al aprender a leer entre las líneas de los edificios, el gesto de los ojos y las cejas en sus caras, al aprender a leer las palabras que dicen cuando miran, al aprender a interpretar como funcionan sus vias , sus ciudades, sus iglesias, sus museos, sus parques…. Y las ruinas, que tan bien se ven en esa escalera desarmada de bloques antiguos, todos desparramados en la Eterna Ciudad.

Y toda desarmada quedo, cuando me veo sentada de nuevo en el tren, viendo al tiempo irse, al lugar que se escapa, al horizonte y el paisaje que cambian, que desaparecen de a poco. Para que luego después en las nubes y en el cielo, me transporte a la tierra de donde vengo.

Pero como cuesta expresar, estos tsunamis, remolinos, tormentas, tornados, terremotos, explosiones y batallas, de sentimientos.

Como cuesta expresar, sin apresarme dentro de mi prisa, qué es lo que se me aparece cuando me nacen las ganas de volver hacia donde quizás nací algún día atrás.

Como me cuesta dominar para que no me duela, esta angustia, que no me gusta, que me disgusta en lo más profundo de mis deseos. Que aunque no es fuego quema, y aunque no es frío, me hela, me congela el alma, y con eso no puedo mas que añorar.

Añorar los abrazos tan cálidos y hermanos, Añorar a mis pequeñitas hermanas del otro rico continente, que se mantienen fuertes ante las fuertes paredes la fortaleza que las tienen aprisionadas.

Ya saldrán esos ángeles a volar. Pero lo cierto de todo es que, su soledad y misterio me desesperan, no se lo merecen.

Creo que me angustia no poder estar para cuando se den cuenta de este mundo.

Es muy duro, yo sí pude darme cuenta.

Y así más me angustia Queridos Angelitos, no poder abrazar sus llantos y tristezas, para que perezcan rápido y así pisoteadas por el cariño, nunca puedan hacerle daño.

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En este preciso momento duermen, descansando sus almas. En este preciso momento, me encuentro escribiendo, escuchando esa melodía que sus manos, que en el piano hizo nacer.

Me remontan a sus voces, me remonta a mi emoción, me remonta a este sentimiento que no puedo dejar de sentir aún.

Me remonta a la felicidad que me hicieron vivir.

Me remonta hacia ustedes.

Me remonta hacia donde realmente quise ir, y ustedes me llevaron.

Como si cada nota tuviera su nombre

Como si cada nota te perteneciera.

Prendo hoy esa vela de honor, porque estuve allí, porque estuve, gracias a que ustedes estuvieron.

Porque mis gracias nunca serán suficientes,

Y mis lágrimas, que fueron al mismo tiempo de felicidad y tristeza, solo sean de felicidad.

................................r

Y me sirve de inspiración, dudarlo todo. Encontrarme en estas pocas cosas, pero que son muchas fuera de mí, como por ejemplo vos.

Que no lo sabes, ni lo adivinas, ni lo imaginas. El simple hecho de que mi alma se muera de intriga y se muera de morir. Quizás he dejado mucho tiempo pasar, pero siento que no puedo. Siento que no DEBO. Siento que es de nuevo algo que no corresponde, algo que no me corresponde.
Lo mejor es cerrar los ojos y olvidar. Pero es que aun con los ojos abiertos no se puede ver lo invisiblemente esencial. Pero es que aún no siendo sordo puedas ver y escuchar las palabras que salen de mí, sus sentidos, sus causalidades, su casual y falsa elección que cometo para cuando me dirijo hacia ti. No es tan difícil traducir mi idioma, porque se basa en lo que me gusta de vos. Pero en fin, los fines siempre vienen determinantes a cosas que hasta en el último momento nos hacen brotar una lagrimita verde de esperanza.

Y aunque quisiera no debería pedir mas… no tengo por qué pedir, esperar, señales. Esas señales que tanto añoro y deseo, esas cosas egoístas que escucho cuando quiero hablar de vos para intentar ver una solución, para intentar no hablar de vos. Para ver qué puedo hacer para desenredar el nudo este en el medio de la garganta de mi mente. Y aunque no sepa ya de quien sostenerme, y aunque no sepa de donde buscar respuestas, igual sé que nunca las encontraré.
Es como andar ciego con los ojos bien abiertos. Pero lo único que quiero es verte a ti. Y la razón de los momentos no me lo cede…

Lo que más me gustaría verte decir escuchándote es toda la energía que te encierra en una gran distancia, un largo silencio, y alto como un muro, concreto y opaco… Desconcertante.

De números y palabras al azar. De palabras que nunca van a reproducir sus ondas fónicas en tu viento.
Pero ni aunque sospeches, te animaras… tu valentía es igual a la mitad de la mitad de la mas chicas de tus uñas. Y mi esperanza por ti excede un poco a los 7 mares juntos. Sin embargo aunque siento que perdí, no desisto de otra manera, que de alguna forma diciendo en mi pensamiento que debo dejar de pensarte. Pero no logro conseguirlo. Pero no logro fundamentarlo. Tú corazón está hacia otro lugar, hacia otra persona. Yo solamente soy una inoportuna que intenta conseguir oportunidades y al ver algo que es diferente al resto… al ver algo que es inexorablemente místico y entrañablemente elegante… es majestuoso y superficialmente profundo, para ser simplemente complejo, ver algo que es diferente al resto… es

vos

Más de lo normal.

Suele sucederme que todo está calmado, menos mi espíritu.

Estoy sedienta de silencio, de soledad, de paz, de paciencia.

Estoy sedienta de cosas que hagan bien, de cosas que reconforten al alma.

Es necesario para mi sentir esas energías que tanto tenía y ahora no amarro como antes entonces no las poseo….

Me importa muy poco lo que piensen los demás.

Me importan muy poco esos mentirosos, actores, seres que me hicieron creer todas las cosas que me importaban de ellos.

Y me acuerdo de todo aquello por lo que moría…. Todo aquello por lo que podía dejar a más gente… todo ese conjunto de devoción (está bien guardado en esta palabra)

Reflexiono sin pensar demasiado… en que todo esto puede ser un gran efecto de algo que no es en lo mas mínimo pensante.
Pero si voy por partes debo comenzar por… el excesivo reflexionar sobre mi soledad, o quizás mi obsesivo cuestionamiento sobre lo correcto.

Por ahora jamás podré engendrar textos teóricos o científicos, filosóficos o argumentativos….

Simplemente estas palabras son mi expresión de cansancio y es lo que interpreto de lo que veo.

en Realidades.
en estas realidades, realmente, no sé por donde empezar. Menos se por donde termina. Menos que menos entiendo qué es lo verdadero y qué es lo falso…. Pero eso es muy común… pero… siempre lo fue?

En fin. Así es como me voy en la vida. Como vengo divagando por lo que se me ocurre. Es que discúlpenme pero no me pasa nada interesante.

En fin ( 2)… la realidad es un conjunto de realidades (descubrí la pólvora).

Pero en mi caso me baso, de varias necesidades, compuestos por muchos deseos, de saciar algo… de TRANQUILIZAR, SACIAR…. ANESTECIAR…anestesiarme….

direccionamiento. especificidades. ES inaudito.

Parada en el medio de un desierto...
hace 17 días escribí esto:

parada en el medio de un desierto...

Cada vez que, me doy cuenta de que no hubo, no hay y no va a haber nada aquí, nada en éste desierto. Me arrepiento en parte, haber llegado hasta aquí. Di todo mi ser, di todo mi esfuerzo, mi alma y mi mi mundo, di todo mi firmamento.

Esto es todo silencio...........................................todo silencio.

Es todo lleno de nada. El vacío mas lleno de vacio de todos los tiempos. Esos. Los ojos mas secos. Ésa. La sonrisa mas falsa. La mirada mas ciega, el pensamiento demasiado inexistente e irracional, Y la capacidad de imaginar, creer, vivir, solar mas nula que el suelo de mis pies, la linea fina que separa al verdadero cuerpo de la sombra. Porque? Porque? porqué no te apuras a salvarte? Mi alma te está condenando....lentamente....
pero no te das cuenta.

Porque? Qué es lo que encierra el enigma de tu mente?

Qué es lo que tanto te cuesta no pensar cosas que no se pueden pensar?

Las esperanzas me están fulminando , tus palabras, tus acciones, me desarman , me corrompen, me hacen muy mal. Me lastiman. No se que es el amor, no se que pensar ya de esta vida.

se vive muy al limite de las circunstancias pero tu destino, nuestro destino, es tan ...tan.... determinante . Tan increíblemente inexistente - Tan frustrante es creer en algo que nadie sabe si existe. Entonces, que es el verdadero? Donde lo encuentro?

QUiero creer en algo, sin llorar porque después me doy cuenta de que no es cierto. Pero sin llorar después porque no es lo correcto. Pero si hay algo cierto ---- es que nada es cierto. Si algo totalmente es seguro. Es que nada , es seguro.

Estas cosas determinantes de los momentos de la vida. Cómo puede cambiar tanto ? Cómo puede ser tan simplemente compleja?

Cómo puede ser ?

I would

Contestando. ¿Qué duele? ¿Qué da miedo?

sinceraMente... varias cosas, son... muchísimas pocas cosas son.

| de nuevo me alejo de lo que es el cable a tierra que se suele tener|

|de nuevo veo que ciertas cosas me van dejando, y derivan de algún cable a tierra|

|Si bien lo cierto es que no perdí todas mis convicciones y creencias|

|esas mismas están lejos y distantes. Ya puedes ver tú que el mayor suceso, o lo que|

|causaba ciertos sucesos, y causó, no me está favoreciendo para nada. Te digo...|

|necesariamente busco nuevos apoyos para amortiguar las caídas de los apoyos que tenía|

|pero sólo logro ver que no hay salida, en esta entrada. En este túnel.|

|En otras cuestiones que quizá atormenten a un pensar infinito , me aboco en describir|

|a tus ojos. Los condenados por tanto mérito a un crimen con un sentido ilógico|
|¿qué me has hecho? ¿qué hiciste de mí en este poco tiempo? No quiero que me dejes caer |

|No quiero que me dejes, parte de mi alma. Hay algo de mí que ya no está con migo.|

|Sino... en tí|

|Se me corrompe la mirada..|

|cuando siento que plenamente que ...|

|ALGO NO ES PLENO|

|se me desarma el alma...|

|cuando siento que no te puedo creer. |

|Es que como ya vez, mi corazón se entregó, |

|tengo la manía de jugar a todo o nada. Ésa es mi idea del amor|

|contenida en unas pocas palabras... Ya estoy necesitando de tus pensares.|

|y no puedo no poder contra eso... es que... sinceramente, no sé qué es lo que me has hecho|

|no sé que has creado, aquí dentro. Y mucho menos qué has cautivado. Lo único que tengo de saber|

|sobre esto es, que el sentir profundo y sincero que te tengo. Hace correr en la sangre que recorre mis venas|

| que alimentan su caudal en esos ríos rojos internos, y de pura expresión, pintan el color de la fuerza|

|de esta energía sobrenatural. Pero ahora, se me está terminando el tiempo mi querido. Es el ahora |

|que se está despidiendo. Más te digo, a demás de muchas cosas interminables... como lo es este cariño|

|con vos...|

| Ahora, se desaparece en el espacio mi alma de efecto fugaz. Pero este reloj anclado en mí |

|no me deja gritarte a tiempo como para seguir estando aquí, ya como (no) verás |

|el parpadeo continuo y muy seguro de ése segundero, aturde y llena el aire de |

|un ESPESO SONIDO|

|pero ¡hay! si pudiera determinar este último tiempo|

|junto a tu pecho, tu companía inexorable|

|mis lagrimas podrían se consumirían

|en ése fuego que algún día el más profundo Sol irradiará|

|en el que mis sueños se fundan como fierro|

|y en ese momento , mí momento, tú momento|

|el mismo para los dos, el mismo sueño funcionando| |el mismo sueño circulando , el mismo ejemplar |

|de un libro pero en diferentes momentos adquirido|

|y mi cariño, es tantísimo e inimaginable...|

|como todo lo que siento... y ni lo imaginás...|

|si pudiera perderme tantas veces en tus ojos como quisiera...|

|lo haría. Lo haría.|

TOGETHER

Dale hoy tranquilidad a mi corazón, no te pido mucho. Te pido el todo de la nada.

Concientizame a creer en lo que puede mover el mundo. Y llevarme a donde siempre dijiste nunca.

Donde las luces me guíen a donde quiera llegar.

Donde las nubes sean baldosas en una ciudad.

Donde las sombras sean rayos de sol y el sol perfume con su luz.

¿Que existencia, de cuáles, de miles y poquísimas razones puedo conceder y a que multi-alma de pensamientos libres sobre-volar hacer nacer?

Dentro del abismo que está afuera y cosas perdidas, que pierdo cuando encuentro.

Alguna fuerza que me haga canción y hacer maquinar los engranajes de conceptos que se pueden inventar de un solo verso espiralado y atascado, y nacido, y ofrecido para tomarme todos los detalles en un vaso lleno de refrescante aire de luz. Iluminarme y difundir relámpagos de música durable y que renaciendo, morirán. Para nacer de nuevo.

En momentos que van caminando por toda nuestra alma, invisiblemente.

Mi alma. Sola y tartamuda de lo malacostumbrada a acostumbrase. Y cansarte a vos que seguís mirando, mientras cada letra que devoran tus ojos, pestañando y tragando, pesando, en qué lugar en qué lugar pensar, pensando como esto va a terminar. Te digo… que todo a medida que se comienza a sí mismo se consume, se termina terminantemente y tan desapercibidamente, que para cuando lo despedís, se despiertan y se vuelven a dormir miles de gritos mudos que te imponen seguir… que te imponen seguir saludando. Te dejan ver como se va todo. Te tratan de grabar inconcientemente el pensamiento de esa ida con vuelta, como empieza su final, como termina con su comienzo y ya no le queda mucho aliento, hasta que se desmaya para soñar. En ensueños sigue.

Entre sueños vive.

Y se inmortaliza siendo la misma mortalidad terrenal.

¿.--. --- -.. . ... / ..-. .. .--- .- .-. - . / . -. / -- .. ?