des-prender-se(r)

Todas son claves válidas... pero en realidad , solamente una es la correcta.

Desde aquel tiempo ya lejano

Es dentro mio , de forma inefable , la

Soledad de la espera... Me canta como siempre. Y envuelve su voz alrededor de mi alma azul, como una serpiente aireada, en ese tiempo donde el cielo vomita lágrimas que no llenan ningún vaso.

-

Pero me abarca el patrón de poder insistente.

Reduce mi mente y mi sentir hegemónicamente sin dejarme ad...

Entonces , con un pocobastante y adormilante alchol en la sangre, cada noche de a poco de a mucho, se escapa a esa Soledad. Que no sé bien si paga ella las sonrisas falsas que alquila para mí.

Que no sé que tan sola me deja dentro de Mí.

-

No le pongo nombre a estas escrituras pero todo el tiempo intento situarme en las fronteras no marcadas de estas sombras, silencios... silencios...

"Tenes que tener cuidado con los silencios, Magdalena"

Tal cual... también son como serpientes, pero invisibles. Y a mi me puede mucho todo aquello que puedo ver. Ese es el patrón de poder que me insiste la existencia.

"Tenes que tener cuidado con los silencios que tus ojos ven, Magdalena"

¿Cómo? ¿Cómo?

Ser así no puede ser gratuito.

Prender estas llamas en las escrituras, no tienen nada que ver con una intención, más bien es un orden del sentir interno, del silencio que ni yo digo, o quizás no advierto, es algo desordenado que tiene su racionalidad interna. No puedo advertirla. 

Des-menuzar el mundo, creo que decían en estos términos una vez, dos zorros. Y de repente, después de haber volcado esto, me doy cuenta que soñé en algún tiempo con una manada de zorros rojos... como esos míticos arguedianos. 

¿Cómo? ¡Cómo!

De pronto pensé que esto no es literatura. Ni admitirá serlo, ni siquiera aspira. Es simplemente un intento inservible, inservivible, invisible, de visibilizar estas idioteces internas que molestan como diamantes de carbón debajo del colchón mientras intento dormir.

Después de todo, me vuelvo a acordar como aumentó en raíz cuadrada mi Soledad, mutiplicando cuantitativamente, la duración, la intensidad... Y perdí mi credencial, perdí la capacidad de sobreremar los mares dudosos. También esos profundos mares de pensares líquidos y opacos. También esos... sí. El Sr. Concienzudo me habla desde las pinturas gastadas que están en la pared de mi habitación.

¿El mundo no tiene mejores o cosas más importantes que hacer que intentar darme consejos?

Quizás solo quiero entender lo que quiero, pero en realidad me parece más real y adecuado decir que uno entiende lo que puede, dentro de lo que se quiere. Por eso  me desprendo de todo cada vez que logro ver que me estoy aferrando (y mintiéndome) a  mí misma a algo.

Brutal ejercicio. Inservible. Invisible. De nuevo. No es sólo una cosa, hay más de una aquí entretejida en estas líneas irregulares. Las claves no están a la visa. Las llaves están guardadas.

Los nombres, las letras, las personas, las caras, los hechos están desmenuzados, desparramados, rendidos, enterrados, todos fundidos, en una sola cosa.... Cosa por decir que es algo, simplemente no tiene nombre (al menos no, aún, el indicado).

Que leo todo, que veo todo, que escucho, que recuerdo, que no olvido, que olvido lo que quiero, que recuerdo lo que selecciono, que sueño cualquiera, que pienso infinitamente, que sigo viendo... sigo viendo.... que creo cosas inexistentes. 

Todas son claves válidas... pero en realidad , solamente una es la correcta.

Luna. como ecrucijada.

Tan arriba. Potente. Fulminante. El resplendor expansivo de tu lumbra me hela la piel.

Luna ,  los días en aquel lugar de libros y enérgicos árboles han consumido quizás la unica parte de mi vida que vale la pena...

Y yo que pense que podia ocultar ... olvidar... ovbiar la agonía...

 ¡MENTIRA!

Pero es peor aúln. Alla arriba estas. En el centro de mi ventana.

(y no te importa nada)

me recordas hoy una fecha . El aniversario de la inimportancia.

Hay que festejarlo con ignorancia.

Tan blanca en tu amorosa condena... me miras y me decis "Magdalena... no insistas no es el tiempo. No te aturdas no estás cuerda"
y yo me pregunto ... ¿por qué estas tan en el centro de mi ventana ? Como cuando una vez en eterna y breve perfección dos pares de ojos , abrazados , te miraron fijamente.
ahora las nubes me ayudan con una tregua.. entumecieron tu luz en una neblina extraña.
pero cuando subis desde atras por el horizonte de esa avenida peligrosa , estando más cerca ... me da miedo tu hipnosis. Mis ojos no pueden resistirte. Me habla el cielo mostrandome cómo , sumergida, en él me gritas el Tiempo que pasa...

y pasa...

y pasa...

y pasa....


pasa....

pasó...

El Tiempo que pasa en su periferia atando mi centro. Recordandome el secreto recuerdo... El numero del dia de hoy...
el Tiempo... ¿qué p a s a ?

Transpalabras

Los hombres son los animales más delicadamente sensibles.

Y son los animales que más rápido olvidan esa sensibilidad.

Los hombres son los animales más crueles. Sin embargo, son los animales más sensibles a la crueldad.

Pienso en cómo estremecía mi pensamiento por el ventanal del transprovinciático colectivo. La puerta plegable dejó una tiple marca sobre mi brazo. Tríptica marca del cuerpo.

A Tolerance For Ambiguity

We are the grinding motion.

"Es una discusión teórica

no se halla en la realidad."

Veo de lejos. Veo de cerca. Veo tras-lucida-mente.

Lejanía vista. Cercanía vasta. Visión vacía.

Por favor no te apartes de mí,

no te lleves, esas-tuyas-mías palabras.

Un ensamble de hechosPensamientosActos sentires.

Dos hecho uno.Un Jano, una luna: unamedialunanegra+unamedialunablanca.

Ssoommooss llooss eetteerrnnooss ccoommplleemmeennttooss

Eexxpplloossiivvooss, ccoommplleemmenntarriioos, ccoonntiinnuuooss. Dduuaalless.

Circulares.

Constantes.

Con-juntos.

Pares.

No dejes de ser.

No dejes de ser.

No.

Si.

De vos.

De mi.

Mosaico.

Laberinto.

"Por cada frontera

existe también un puente."

Ya basta.

Mirada flecha.

Crujir.

Los suspiros se escapan por su boca de fresa

La princesa está ida ... ¿dónde está la princesa?
Los deseos se mantienen en su mirada tiesa
¿que ha escondido la risa?
¿que ha guardado el dolor?
pobre princesita, de los libros azules.
Aún recuerda los celos. Aún se quema de soles.
Aún recuerda el liso anhelo de una tierna emoción

Pobre princesita de las miradas largas.
Se ha perdido en sus noches
Se ha perdido en sus cargas.
Pero ha fundido de hierro  la ignorancia atroz.

Pobre princesita de los sueños  tronantes
ha encontrado una tomenta en el amor amante

ya no encierra el beso
ya no alcanza el brillo
ya no rie en exceso
ya no corta el pulso del hilo

ya no desea el embeleso
solo quiere una palabra justa
ya no persigue  su venida
solo quiere la mirada merecida

porque de baldozas está aturdida
porque de nubes está ahogada
porque de tragedias está  indignada
los ojos las pestañas las cicatices surcadas

pobre princesita de sienes punzantes
espera silenciosa suturar el recuerdo  ignorante
confía cansada en la misma palabra
ama freneticamente la misma luz

espera con la impaciencia resignada
contando los siglos hasta que la promesa se oxide o se cumpla
mientras tanto sueña con la luz que cuando se une...
cuando levita  cuando se sostiene
cuando descansa y sucumbe
que no se marchite
que la flor del beso, el segundo eterno ,  palpite | . |

Tarδε

Σιεmpre me quedo tarde. Tarδe, a altísimas horas de jóvenes y muertas noches.
Preguntándome los mismos ENIGMAS...tortuosos enigmas de siempre nunca siempre.
..  imaginate que son como flechas finas ... finísimas... que clavadas dulcemente y suavemente.... cantándome melodías que tienen el mejor gusto... flechas en mi alma deforme... en mi alma azul ... flechas en mi alma azul deforme.... flechas rojas y encendidas en mi alma azul deforme.  Y  en el corazón , ni te cuento.
No la estoy pasando bien si queres saber...
Es una angustia terrible de esperar a que el ENIGMA se resuelva. Después de buscar las mil estratagemas, de cobre, de oro, de flores , de pestañas cerradas y no pensar en un puto tiempo.
Pero siempre es más fácil y cómodo, pero ¡por supuesto! pensar en los miedos.
Aunque no nos damos cuenta de que lo que más pesa es el miedo.
Ya sé a qué lugares no quiero volver.
ya sé qué libros no voy a leer.
Sé cómo lastimé.
Se  que este tieμpo me habla de cerrar los ojos y creer.
Pero yo σιεμπρε με quedo ταρδε y hasta tarde. Μιεντρας δορmis . Δεσκονοζκo qué querés.
Entonces la pregunta es 《¿vas a dejarme siempre esta opción?》
vas a dejarme pensando y deconstruyendo ENIGMAS de este lindo lío...
vas a seguir dejándome con ese gusto amargo en el corazón cada vez que te vas a hilar sueños por las noches.
Entonces la pregunta es ¿vas a dejarme que me pudra en mi pensamiento?
Σιεμπe sola. Siempre tarde.


Siempre a todo.
Tarde.

∞

¿porqué sueño esas cosas?
me desestabilizan los mensajes
los desmensajes
Des
des
des
Desaparecer, solo quería y Quiero
DESaparecer.

No hay espacio. Ni tiempo. Ni espacio. No lugar. No momento. No hay. Ya. No habrá . ¿No habrá?. No hay tiempo ni espacio para y entre nos.

Ω

La ira puede facilitar algunas decisiones. Siempre surgen patrones, inclusive en el caos.
Esto no tiene que definirme,  dejo que me amplifique.
"Repetir las mismas acciones y esperar nuevos resultados es signo de locura."
Lo negaba. Lo acepté.

Luna sangrienta

Solo me tira en la sangre, el dolor de los años.
Solo me corre en la profunda vena, el mismo río de palabras. Las mismas palabras de tu nada.
Y para que el enigma sea mas invisible ante los ojos más absolutos. Para que el canto llore tortuosamente más. Como el arrancar algo con todas las fuerzas, las manos, las garras, los dedos que queman. Como los sueños que incendian la calma de la mente. No parece que salgamos, intento, intento, me tiento, intento escalar. Escalera destruida, desarmada, desgarrada. Desgarrándome, desgarrándome, da de mi, dame el anhelo.
No quiero caer en el suelo. Ya no importa donde caiga,
De los ojos que se te quite el velo
No importa lo que traigas
A tu mente, que llegue esta muerte
Para que el pensar se acabe
Que el reposar me trague
Que el silencio me enfrente
Se expanda
Se exienda
Me encomienda
La fugaz
Mortal
La paz
Desahuciada.

No quiero caer en el suelo. Porque no importa donde caiga.
Que te quites el velo
La sombra tan pesada.


El olvido tan ingrato. Tan fuerte mientras lo destruyo, tan lentamente que me destruyo.  Y nunca se va de mí. No me quiere dejar sola. No me quiere dejar en paz. No me quiere dejar llorar. Solo para que se corroa de a poco la sangre por dentro y derroche gotas, y gaste en su movimiento, el alma rota.
¿Quebrada?
¿Corrompida?
¿Que más?
¡QUEMAS!
¿qué menos? Sí, por favor... quereme un poco menos. Así de a poco, quereme menos, un poco más. Circularmente menos. Menos hasta la desgracia agraciada de no existir. De no haber existido nunca.
Menos, menos. Sumale muchos menos. Quereme menos. Sí, por favor.

Da igual.
Que menos ni que mas.
La costumbre es el azar.
El azar me labra de a poco el destino.
El infierno en mi cabeza, es la costumbre que azar destinó, qué más? Quemas. Qué menos.
Tiempo.

Katábasis

Para no ser directa y asesina hacia la duda eterna de la luciérnaga que surgida del brillo de la pupila negra brillante, doy vueltas sobre el mismo eje de la palabra escrita, para evitar el decir en el no-decir de aquella que no escribo. Pero de repente me canso, por las ansias de estar desahuciada. Y a demás de gotas oceánicas de inservibles cosas ciertas, se me da por liberarme de la cadena perpetua y gris del pasado pesado, presionado, instalado, derramado, atragantado. Ya basta. La mentira no es más que una amiga falsa sin identidad de voluntad poética y ontológica. Es decir, estaba cansada, de ser un pájaro negro encerrado en una sombra. Es decir, las nubes eran de cartón, podían mojarse, caerse, derretirse y las lágrimas acabarse por piedras, hechas terminar. Es decir, que no vivía por y para mi mismo reflejo sino por-y-para-y-en devoción demente, maniática y desertora de mis deseos. Y ya no sigo más una lógica idealista, pesimista, iniciática, mítica, ritualista, hipócrita estatua en que me convertí. (Por que no había más profundidad inigualable perfumada y misteriosamente blanca que la luz de una pupila, viva y ruidosa, sonriente en su estrella de devenir)

Te puedo dibujar con las palabras. Pero más fácil es soñarte. Puedo quizá hasta ser. En lo que ser. Enloquecer. Con  la mano aquella, en mi mano circular. ¿Puedo? Podría, sin duda. Un sueño fue de oráculo en esto. Los mensajes extraños que me manda no sé quién, no sé como. Que cada vez escribo peor y me llevo peor con los efectos de las palabras vomitadas. peropero, hoy será una noche de silencio, en la que deberás de descansar. Demasiado. Demasiado tuviste. Demasiado tormento.  Demasiado, no se si siete demasiados mares, de inmenso mar azul.... quizá, derramaron tus ojos estridentes. Como si yo no supiera de tormentas... Como si yo no supiera de mares... (Navegados, tragados, ahogados en mi ahogo, mares transcurridos, eternos y negros eternos e interminabes, consumidores de todo el globo terráqueo de mi pobre pensar existente en una hoja de otoño que ya cayó y su silencio sepia la mató.).... Como si yo no supiera de montañas punzantes en la cumbre más sensible y núbil de la pureza interior. Tejer en estos hilos de palabras de lineas de las letras de curvas de las serpentiantes s s serptientes en letras , saltimbanquis, alardeantes. Destejer en aquellos gritos de alivio en los que tantos huesos calé. Todo un periplo para no verte, al final en esa ruta misma, indeterminadamente cierta y oscura perdida, inmensamente terrible.Ya no tiene lógica mi lógos, mítico. Para qué lo quiero así. Aunque sólo ha de reconsruirse. ¿Has de darle una estimada oportunidad?Demasiadas cartas estoy jugando. Perséfone... libérala, pérfida de la mansión estridentemente negra. Perfidia que la perseverancia me hace pasar, mientras canto en mi autoconsumisión. estoy muy segura de esto, pero no lo ves. De ojos cerrados de dormidos párpados y cansados de ver el día venir. Cansados párpados púrpuras que perduran a esta mirada que no convierte en piedra, perennemente. ¿Por qué? Por los sueños. Por el Ver en verte, en verme, en versos  y en vistas siderales oníricas, cuando pernocto en la inmensidad de la soledad limitada e infinita.parapara qué voy a mentirte esta vez. No tengo ni quiero ocultar nada entre los paréntesis. Estoy nada más que renaciendo. Reviviendo, rehabitando, rehabilitando-me, estoy en lo que siendo... en el más amplio y basto sentido de la locura cuerda de la sanidad del juicio elementalmente mental.Podespodes quedarte si querés, aunque infieras que implique arriesgarte, aunque infieras que implique detenerte en el reloj exhausto del momento, del no tirarse al mar de aletas que solo van a volar. Pero inexorablemente será inestable infinitesimal encontrar el verdadero equilibrio después de tanto embrollo inquilino de las almas utópicas. Pero se aprende del desaprender, del agonizar en el espejo de uno mismo en el medio del desierto que creemos tener detrás de la frente. En el medio del desierto de la sofrosyne que pensamos que perdemos cuando no nos sirve para nada... Ni la simpatía de la trágica mentira que el teatro tembloroso (y a-r-ruinado) representa en los confines de las muecas de nuestros amigos... ni eso nos consuela... el consuelo solo nos sirve para darnos contra el suelo, con-sultarlo a ver qué nos dice...  y recomienda el consuelo, el saltarlo.... a más de uno se nos ocurrió. De saltar, de atarnos desde lo alto y lanzarnos, danzar en el aire pero por causa de los últimos espasmos vivos del cuerpo. ¡¡¡¡¡¡Qué feo esto!!!!! Pero ¿qué decís? La cortás, {imperativo imperativo interior que me autoregula la demencia de la mente que es consciente de lo consciente}. Ya no va a volver de todos modos. Porque todos confiamos y estamos en la vigilia de que no vuelva. No va a regresar, pues hace mucho está lejos. Estás libre.Me pierdo.¿Cuál de todas era mi voz?Sí, ahí regresa........ ¡Hey! Perséfone te va a soltar. Las canciones de cuna no fallan. Y al dormirla cierra bien los ojos, en un falso sueño que nos servirá de realidad sonámbula, para que nadie sepa que te llevo bien despierta, en lo dormida y adormilada en la confianza de la mano bien apretada hacia la concretización de los vacíos llenos de nuevos rayos circulares y fugaces. Y las brisas primaverales en otoño... Y ya son 3 noches de una hermosa Luna, porque sólo ese nombre tendrá para mis ojos felinos hipnotizados, que serán seguidos por ella... Y ahora te ganó el sueño a vos. Yo me dí tiempo, y en buena hora, pues no me apuro para llegar a esa montaña que Mahoma nunca me va a traer. Porque no creo en él y porque los dioses ctónicos me tienen preparado otra cosa... Pero al Rey... a ese noble de allá abajo, no lo culpo, pues no es culpa de la muerte inexperta que a veces se manda cualquier negligencia desesperada por hacernos simplemente más trágico el existir. No. Yo... Yo me hago cargo de mi culpa, de dejarte ir... de haberte mirado muy fuertemente a los ojos y haberte lanzado las flechas de letras punzantes indignantes estigmatizantes incandescentes ascendentes... de dejarte sola en ese bosque torrentoso de voces inmelódicas.... e irme... desapareciendo en todo lo que es la nada y lo que implica el silencio de la simpleza de la cobardía. No le encontraba a las cosas el mismo sentido y esencia...  siempre dudé de mi mala elección. Pues siempre sentí lo impuesto por encima de mi cabeza y me fue muy difícil en el proceso de todo el desparramo de golpes a los nervios conscientes.... me fue muy difícil distinguir la víbora que te había mordido. Y fue porque no te había cuidado como se debía... el Olimpo sabe hacer mejor las cosas cuando es más directo con los rayos influyentes en nuestros paraguas electrizados.... es más te descuidé tanto intentando cuidarte, tentando al destino a robarte  y perderte, durativamente.... dudaba mucho de todo. Desvalorar el carpe diem.

Perséfone... te voy a envolver en una nimbus de ambrosía de esas que solo in sidera sunt. Nuestras pupilas miraran hacia arriba y el sonido increscendo, tejerán cuadro por cuadro, pluma por pluma, aliento por aliento, respiración por respiración..... aglomerarán con a fuerza poderosa de una mano inaudita nacida de la tierra sonora y tronante, levantando el más alto de los pensamientos monumentos elementos somnolientos sublime, en lo alto de las esferas celestes brillantes ruidosas y paranoicas de la perfección. Perséfone, Hades no me va a decir lo que tengo que hacer, con este en·canto solo tengo un regalo, un presente, de este ahora, del que no te arrepentirás sentir.... dentro del abrazo infinito, y eterno del detener del tenerla conmigo a Ella estimada... verás, Perséfone..... lo conseguiré .

Punto Final.

De aquí hacia atrás, veo el tiempo perdido. Derrochado. Mal usado.
Los Pensamientos, en su cede sideral, me han mostrado, también, lo que los hechos confirman por sí solos.
A veces, no funciona con pulsar "borrar/eliminar". En el alma el torbellino doloroso tiene un límite.
El nudo negro, la tensión ardiente, las últimas luminosas esperanzas mueren. Murieron.
El tener los ojos ciegos.
El comenzar a abrirlos.
La espera eterna desesperante.
La tristeza de ver a otros peor que yo. No desearle a nadie esto.
Despedirte, porque ya te fuiste hace mucho. Y ya no sos vos.
Ni mi oxígeno. Ni quién verdaderamente me conoce. Ni quien iba a "estar" siempre. Ni quién me elige.

Me cansé de tener la noche negra en los ojos.
Me cansé de tener la muerte en el vivir.
Me cansé de tener solo el dolor para contar.
Me cansé de no ser quién soy.
Me cansé de encerrarme.
¿Y para qué te voy a explicar qué me pasa? ¿Qué me pesa?

Nunca lo vas a entender.

m u n d o

re-gresando. volviendo. estando. siendo
tengo que darme vuelta y mirar , por encima de mi hombro del pasado de mi soportar....
soportarlo   T O D O. lo mucho. lo poco. la de afuera. lo de a dentro.

Y peor... soportar-me ... no soportarme más a Mí.
regresando aquí , me quedo. Me aferro aún más a mis παλαβρας mi lógos propio. mi locura. mi naturaleza. El destruirme el construirme-la noche {mi soledad - mi vigilia eterna en lágrimas de luz sin color que veas} Acá sigo bien firme. Con el  pulso para escribir bien seguro. Con todas las balas de palabrasgritadas undiéndose en la sangre de mi corazón. Pero aquí sigo firme ~dándole la razón a mi seudónimo de terca~

Absolutamente aquí sigo. deliro un poco , sabras diaculparme. Deliro mucho ... sabre condenarme. Deliro y así hiero.... sabras desterrarme.
que ya no sé si duele más una palabra o un hecho.
O , peor aún... su recuerdo constante. En mi mente como un fantasma sin control.

pero... aprendo al menos de mi locura. Solo sé que a veces puede ser fatal.
Yo siento algo muy fuerte. A veces me cega. A veces me  da un ojo más para ver.
Solo sé que ya nadie más que { vos y  } yo entiende esto... nadie más que vos {y Yo}.
Cuidar de las sombras. Cuidarte de mi también. Cuidarme yo.  Porque si me faltara la persona que me canta la canción más antigua del m u n d o... me muero en un segundo... yo me muero. Me asfixio si me faltas Vos.

{ De cero }

Yo me preocupo. Me ocupo. Me desvelo, me cuido...

Constantemente de no volver nunca más

a aquello que nos dividió

por

siete largos soles,

por 

siete largas noches,

por 

mis soledades infinitas

que el quererte, impidió.

Por aquel día inimaginado.

Por aquel recuerdo del mismo día,

de aquellas, nuestras y vuestras palabras

de las pestañas pensantes

del abrazo unánime y único.

Yo nos cuido de nuestro pasado.

Pero es que solo me fundo, me confundo y me defino

Cuando te tengo, me contengo, y me cuidás.

Sólo cuando te miro, te decididamente-fuerte abrazo.

Te absolutamente protejo, te incansablemente sigo.

Te atentamente escucho, tus miradas placenteramente leo.

Tus párpados cansados, simplemente admirando observo.

Y me hipnotiza visualmente tu voz.

(Aunque a veces muero, cuando me desarma tu mirada,

la fulminante pupila que se apodera de lo que soy.)

Y soberbiamente entiendo, por desgracia y por agradecimiento,

cada sonido silencioso y cada silencio áureo que gritás.

No me importa. Yo no invento.

Volviste a ser mi luz, mi clave, mi tormento. 

Mi misma libertad.

[Capaz no te guste, 

capaz no te guste nada, 

capaz no entiendas nada

capaz no quieras reconocerlo, 

capaz no te importen todas estas 

(las anteriores) mis palabras...

Capaz no haya opción ni coherencia

para que esto tenga sentido.

Capaz no veas que me das explosiones internas de cosas.

De textos brutos que no tienen forma pero sí un... sinfin]

[Capaz simplemente te da vergüenza

 que te transforme en poesía]

[...pero eso es algo que las poesías no deciden (nadie decide siempre libremente qué ser o no ). Capaz te da bronca verlo escrito. Pero de todos modos, no te preocupes, esto no lo entiende nadie más que Vos.]

[No tengas miedo, yo te cuido. 

Y aunque no lo veas o no lo entiendas:

Nunca vas a saber la magnitud de mi cariño.]

Noche... tan solo en vos. 

Momento... que no puedo desterrar de mi mente.

No tengas en cuenta mis quejas, cuando estas conmigo, todo es perfección.

{Y no te olvides...} No tengas vergüenza en que te transforme en poesía (hacemuchoquelosos).

¿Sabés qué?... Pasan los días. Las horas, el tiempo. No vamos a ningún lado.
No sé qué más espero. Todos me dicen que me estoy equivocando, y cada vez, tengo que callarme y darles la razón. Me estoy quedando sola, porque me estoy equivocando. Porque estoy ciega, porque todavía creo en vos.
Y no me cuidas. No me pensás. Está bien. No tenés porqué hacerlo. Si no te sale del corazón, no te sale y punto.
Pero ya estoy cansándome.Yo siempre lloro desde adentro. Ya estoy cansándome de aguantar que hagas lo que tanto prometés y jurás, pero se te olvida, se te pasa, no te sale, no está el sentimiento.
Me paro hoy aquí, y miro hacia atrás, todo el camino. El largo camino y de varios años. Me hiciste feliz, me hiciste muy mal. Pero ya no puedo seguir creyendo en la felicidad tan perfecta que una vez fue. Nunca volveremos a eso.
Nunca seré tu oxígeno, nunca voy a ser tu luz. Nunca voy a ser lo mejor, ni la persona que te haga desear llegar hasta el fin del mundo. Esa persona, no voy a ser yo.
No quiero más besos. No quiero más esperanzas. No quiero que me retengas más. No quiero que me mientas más.

No quiero seguir sufriendo cosas por vos.
Porque todo, todo es en vano. Ya no tengo ganas de hacer nada, ni por vos ni por mi.
Que se desintegre todo, día a día, hora tras hora... con este tiempo. Con la muerte.

6

Día tras día.
Hora tras hora.
Sueño tras sueño.
Minuto tras minuto.

Te pienso incansablemente
sacarte  de  mi  cabeza  no
puedo.  Como  no   puedo
cambiar  esto . Irreversible.

Minuto tras minuto.
Sueño tras sueño.
Paso tras paso.
Me   caigo.

Aun no aprendo a estar bien sin vos.
Aun no  puedo  respirar  bien el aire.
Debo aceptar que  no  está  mi  paz.
Me   fui   y   te    quedaste  con  ella.
Fue lo  único que  me  pude  olvidar.

"Olvidar".

Bronca tengo, por no haberte dado lo mejor de mi.
Esta alma quizás siempre fue poco.
Lo intenté...  Pero aún no entiendo y me pierdo.
Él, el laberinto de nuestros propios miedos, me ganó.
No puedo más. Nada tiene sentido sin  


vos

Mentir

No podemos mentir.
No podemos seguir con las manos tapándonos los ojos, y pensar que atrás de eso está lo que siempre deseamos.

Me ilusioné con todo lo que te creí decir. Me ilusioné con cada palabra. En todo este presente pensé en el perfecto pasado que tuvimos, y por ende en el futuro que nos esperaba.

Evidentemente, jugaste un poco.
Pero frente a tus ojos me dí cuenta lo que es mentir,  y me desperté para siempre.
Dejé mi sueño con vos para siempre.
Y aunque elegiría mil veces seguirte, esta vez te dejé para siempre.

Elegirte.

Sera que… esto tiene que ser así. (Con tono de afirmación)

Sera que te cruzaste en mi camino, para que una y otra vez, pase lo que pase, bueno o malo, oscuro o luminoso, fuerte o despacio, ardiente o congelado, será que siempre elija yo, quedarme con vos. Y una y otra vez, siempre, pase lo que pase... elegirte.

Será que te crucé… que nos cruzamos, de la manera más disimulada, la vida haciéndonos parecer, la vida mintiéndonos y mostrándonos que éramos otra cosa.

Será que no debo resignarme aún.

Será que sí tengo que resignarme a quererte así. Así tan rechazadamente por vos. Así tan de tanto. Así tan de sueños y pesadillas perfectas. Así de tan, tan tonta, como soy.

Todos tenemos nuestras maneras… Maneras de Ser… De No Ser… De Querer Ser… De No-Poder Ser, soñar… Siempre soñar.

Y como ahora, después de un año, empiezo a recordar que fue por estos días en los que mi 

corazón, allá olvidado en mi costado izquierdo oscuro, comenzó a sentir, lo que hasta hoy creció sin una barrera, ni límite ni parate.

Y no sé cuántas… pero muchas veces, le dije a mi propio y ajado corazón: “Pará, pará un poco. Vas a explotar”. Pero siguió. Será porque te eligió. Y aunque ni lo notes. Aunque nunca te hayas fijado verdaderamente, ni lo hagas, ni lo harás (en un futuro, quién sabe, pues nadie sabe), te sigue eligiendo. Sera que por eso yo también, despiadadamente y contra mí pero en mí necesariamente, te elijo. Y elijo como todo, como mi todo, como mi propio oxígeno.

No es exageración. Tampoco es pura creencia dogmática mía. No podría ser tampoco una mentira. Es así, es a lo que me resigno. Porque me toca. Porque lo acepto. Porque es lo que tiene que ser, en este ahora, con vos y de esta fortuita y destinada manera. Quizás.

Entonces será que - y ya no me quejo más - deba seguir por tu camino. Todo el tiempo cambiante, aunque en pequeñas o grandes etapas, deba seguir caminando y seguir levantando la cabeza, mirar al costado y seguir viéndote a mi lado. Con tus ojos fijos, con mis ojos fijos en tus ojos. Con mi mirada sincera, mi sonrisa miedosa, tu mirada palpitante y tu sonrisa relajada. Con mi gesto cuidadoso y tu semblante misterioso… Los puntos suspensivos de tus risas, los silencios eternos de las palabras que callas… Esas palabras que tanto espero, porque las conocí y siempre quiero volver a verlas y que me abracen, me saluden, me besen y se vayan a dormir tranquilamente, y yo dormirme tranquilamente porque sé que mañana van a volver a cantarme tu alma desde mi almohada. Y sonreír mientras duermo, y dormir mientras sonrío.

¿Cuándo pasará eso?

Sí… No sé. (De vos estoy hablando. Siempre que pienso, siempre que me sucedés en las venas de mis deseos de quererte tal como lo hago, sin que nadie me lo impida. Pero no. Muchas cosas me impiden quererte tal cual lo hago.) (Pero en fin)

¡Sí!… Así es. De Vos, y nada más que  de vos, y como siempre, y como me gusta, y como mejor lo hago, y como es que mejor saco lo mejor de mí (de vos), aunque a vos no te parezca “Bien” ni lo “Correcto” (¡Yo qué sé!), de Vos... Es que yo saco: lo mejor de Mí. 

No puedo

Dime por favor donde no estás, en qué lugar puedo no ser tu ausencia. Dónde puedo vivir sin recordarte, y dónde recordar, sin que me duela. Dime por favor en que vacío, no está tu sombra llenando los centros. Dónde mi soledad es ella misma, y no el sentir que tú te encuentras lejos. Dime por favor cuál es la noche, en que vendrás, para velar tu sueño. Que no puedo vivir, porque te extraño; y que no puedo morir, porque te quiero.





-

Un poeta habla por mí.

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
(¿¿¿¿¿¿)¿Por qué no solo me olvido de ti?(????????)
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo   . . .

MARIO BENEDETTI

Iris

A veces la tristeza dura exactamente un día.
A veces el día tiene la cualidad especial y excelsa de durar por eternos parpadeos.
A veces la nostalgia es una gran nube de humo de recuerdos enchastrados de felicidad y de sensaciones que me hacían tan bien. Y me hacen tan mal, tan mal, recordarlas.
Es aberrante no poder hacer nada contra ese miserable nudo hecho de la soga de las lágrimas. Y es demasiado estúpida mi metáfora.
Ya no hay nada que pueda hacer surgir algo bueno, de esta tristeza.
Porque si al escuchar esa ópera y sus letras lamentosas, y sus palabras trágicas...
la voz que lo llora todo. La voz que lo dice todo. Las palabras que dibujan la mirada durmiente sobre la noche.
La melodía de tu voz, que encierra a tantas otras melodías... que me hacen evocar a tantas vueltas por esa calle, por ese cielo, por esas lluvias tormentosas donde faltaba la luz y soplaba el viento eterno.
Parecía eterno... dudaba en que dure tanto. Pero su apariencia eterna, como siempre, un simple espejismo que ahora personifica lo Efímero.

Ya la sensación es como ir caminando sobre un puente de madera negra, podrido por dentro de miles de recuerdos amargos de sonrisas...
podrido por dentro de miles de despedidas sin ese buen "Adiós" en el arte del despedisre bien.
Caminando, sobre el puente de madera negra, sobre el abismo de un océano de aire negro y gris, condensado en llamaradas de esas nubes de piedras.

Caminando por el puente, y sentir y escuchar a miles de violines tocar, las notas mas agonizantes de lamento... el sonido inunda el aire de lágrimas invisibles. Gordas y grises lágrimas invisibles.

Paso a paso, tabla negra por tabla negra. El equilibrio que mi cuerpo intenta mantener. No puedo ver cuál es el otro lado al que llegaré. Me encandila tanta falsedad de luz. No es un blanco normal, no es un blanco sincero, como el brillo que tienen tus ojos.

Escucho una María Callas, que canta desde el fondo de su lamento, desde el fondo bien subterráneo de su corazón. Entre el abismo, el puente y toda la luz impura que me encandila.... escucho la voz estridente que llora su sentir en esa nota sublime de una ópera trágica.

Ya no camino más... Sobre esa tabla de madera negra y podrida, estoy parada. Petrificada, pero levitando. Mis ojos moribundos, abiertos en un parpadeo, cobran un brillo vidrioso, mojado y lloroso. Mi mirada fija, atraviesa un horizonte sin fin. Perdidos mis ojos, fijados en lo que nunca podrán ver, observan mis pensamientos, estando la mente en blanco.

Es la abstracción de la muerte. Es la inducción de mi alma. Sólo ha quedado mi cuerpo, inmóvil, postrado en un gesto, como una estatua que la vista de Medusa convirtió en la ausencia de toda vida.

Esta alma. Esta pobre, pálida, desganada, cansada, asfixiada, alma. En desuso por olvido, en desuso por querer.


Pero es una simple nostalgia, toda esa sensación. Es todo sensación, pues nunca sucede nada.
Aunque el brillo de tus ojos pueda más que cualquier otro sol, sobre cualquier pieza negra de mi cuatro de tristeza.
Aunque el brillo de tu iris (que tanto me cuesta ver), me haga detenerme a pensar tantas cosas.
Aunque no puedo detenerme. No puedo detener mi sentir.
Tragar todo lo que nunca voy a decir.

Aunque el brillo de tu iris me cueste ver, brillará el mio también...
Aunque nunca lo pueda decir.

Complicaciones. Negaciones.

No me estaba acordando de mí. Haces que me olvide de mí.

No puedo ver mi afuera desde mí interior. Levanto la vista entonces, y solo concibo mirarte, no puedo parar.

Tengo una molestia.... algo que emite un grito. Cada vez pincha más fuerte. Hasta que lo único que grita dentro mío, me doy cuenta, es algo de dolor.

Ese dolor, el que no me respira el sueño, sino que me carcome las uñas, cuando nerviosa, te miro.
Cuando nerviosa, respiro. Respiro rápido, insultando al aire, por no calmarme. Por no calmarme, porque no recibo tu mirada.

Cuando intranquila, pienso. Re-pienso lo dicho. Re-pienso lo replanteado, lo realizado, lo no dormido. Te me apareces.


Todas las horas no dormidas
todas las horas que se durmieron en mi eterno insomnio... conjurado
todas las palabras que corrían
sólo para que sepas que no me arrebataste aún lo que late en mi costado izquierdo.

Y ¡nadie lo hara!

Reniego de la "cordura" de amar....
Reniego de la esperanza somnolienta
Reniego de esos pensamientos adolescentes
Reniego de las mariposas!
¡Me dan acidez de tormentas, en las venas del alma!

Reniego de vos.
Reniego de encontrarte.
Reniego de haberte pensado tan hábil y calmo,
tan esbelto y perfectamente noble,
tan imperfectamente sabio,
Reniego de vos.

De tu inocencia absoluta, que como piedra se ejecuta, clara y firme en el sonido de tu voz.
¿Qué pensás? ¿Que no intento adivinar lo que pensás?
Si te tengo todo el día conmigo. Ya he aprendido a leer tus pensamientos, si al hablar decimos lo mismo.

Pero sigo renegando de esa "locura cuerda" de amar.
Pero es mas que tarde... tengo todos los "pero" al lado mío en mi almohada. Se burlan, ingratos, de mí. Me acaban de confirmar otra batalla ganada, sin haber yo atacado contra su fuego, me ataqué a mí.
¿ cómo es eso?


Es que al pensarte, ya te adueñas de mi mente.
No te pienso desde mí. No hace falta.Ya eres completamente puro y autónomo en mis pensamientos.

"Aquí se dicen muchas cosas con la mirada"
Yo te grito tantas..... ninguna oyes. Ninguna percibes.

En fin, he de irme. Cruzar la calle por donde vine, por donde te acompañé, por la misma donde te acompaño todos los días. La esquina iluminada. Cruzada infinitamente.
El número que te lleva, que te despeja, que ssegún dices, te relaja.
Y me dejas, siempre. Y te vas. Siempre.
Y no quiero voltear a verte, tras esa ventana en movimiento, porque ya sé que no tendré tu mirada.
Y Luego de la caminata. Llego y comienzo a esperar. Minutos interminables, equivalentes a durar un siglo. Minutos, muchos. Y pocas cosas por las cuales ponerme feliz.